Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация...

Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потомучто боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие ивыяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет,когда в кафе я  заказала себе виски.... а он мороженое...

 

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

 

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

 

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

 

Работаю в тур агентстве.

Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!!....." Написать им, что они в Египте или не надо???

 

Блондинка в магазине:"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец:"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

 

Кому-то при рождении...

Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями!

 

Израиль - это страна,где неделя начинается в воскресенье,день - вечером,а год где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!Так  и живём...

 

Встретились два деда:

- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если  согласятся.

 

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

 

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ,ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: "ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?

"
ОТВЕЧАЮ:"СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ"...НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

 

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,красавица и офигеть как готовишь.

 

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

 

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?

- Ну ты же сам хотел  разнообразия в еде!

 

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю...Никогда больше не скажу  жене, что я устал на работе!!!

 

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати.

В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: - Мам, ты что делаешь? Отвечаю:

- Не видишь, постель меняю.

В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - Обоссались что-ли?

 

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

- Что-нибудь ищите? 

Муж солидно:

- Дорогой корм для моли.

 

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.

Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.

Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

- А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:

- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!

Женщина отвечает: - Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!