Смешные анекдоты про евреев..

 

 

Новые смешные анекдоты про евреев собрались вместе, чтобы Вы их прочитали))

  - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***** - Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

- Фимочка, ты же можешь простудиться... - Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

***** Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана: - Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?  

***** Встречаются два еврея: — Как дела, Абрам? — Хреново! — А ты не приукрашиваешь?

***** – Сара, не смей мне возражать! – Изя, я и не возражаю. Я молчу – Тогда убери мнение со своего лица!  

*****   - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… - Тогда убери мнение со своего лица!

***** - Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О - Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая...

***** - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила...

***** Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

***** Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель: – Изя, что случилось? – Да вот, по лотерейному билету выиграл машину. – Так это же замечательно! Чего же ты расстроился? – Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

***** Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

***** В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей? - А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили.

***** - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?

***** - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России. - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 3%. - Да шо ви говорите? - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Источник: http://anekdotifoto.ru/anekdot-ewrei/171-smeshnye-anekdoty-pro-evreev.html