Свободен, шеф!
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально
смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит...
И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
Раннее летнее утро
Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища.
В холодную после ночи воду медленно входит мужик.
Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой лошадкой
по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!
ПИСТОЛЕТ НА ЗЕМЛЮ!
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
ЖЕСТОКИЙ ПРИНЦ
Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка",
как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения.
И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
ПОЛЬЗА ОТ УДОБРЕНИЯ
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?,
а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики
КОГДА СМЕЯТЬСЯ
Смотрят мама и дочка Шоу мистера Бина. И тут то ли телик заглючил,
то ли ещё что – но, короче, звук вырубился.
Ну, дочка была маленькая и сразу в плач. Мама её спрашивает:
- Доченька, ты что плачешь, ведь шоу без слов?
- Мам, а как я узнаю когда мне смеяться!!?!
ПОМОЩНИЦА
В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...
Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол
и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
ДАЛЕКО ЛИ ЕХАТЬ...
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находится 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров, он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить
свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
ЧТО ТАКОЕ МАТ?
Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно
русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят
взрослые пьяные дяди... Сын слушает внимательно, потом говорит:
- А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать...
Вежливость
Жене два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Женя бросила играть, стоит смотрит.
Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит.
Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину!
Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!
Неопределенный интеграл
У приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ,
детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там
на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие...
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.
А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква "S".
Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде понавешали...
Какой-то дядечка лет под сорок:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон там... Ну, обычный, неопределенный...
Дядечка:
- А почему неопределенный?!
Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Какого цвета круг?
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б.
Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Черный! - почти в истерике.
- Молодец, - красный!
- А какого цвета этот квадрат?
- Черный!!!!!!!!! - практически плачет.
- Правильно, дети, синий!
Извинения
У подруги Ани есть племянник Максим. Максиму 4 годика.
Первого Января Макс нечаянно поцарапал своего деда (прадеда)
Ну дед строго так говорит:
- Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием):
-Вот я козёёёёёёл......)
внучок удивился
Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топлесс,
забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом,
полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска !!! Так ты что -ЖЕНСИНА ?!?!? "
В детсаду
В детсаду. Детишки, года по 3. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
Из жизни
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму,
как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно
они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрёк следущее:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!
кто игрушку, кто чупа-чупс
Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....
этот садик или нет ?!
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти
сына в садик утром. Сама уезжает вечером.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30….
В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах.
За руку его держит такой же обезумевший папаша и,
срываясь на нервный крик, спрашивает…..
внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Свежие комментарии