ИСТОРИЯ С ТАЛОНАМИ.
Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах.
Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая:
лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин,
покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает
нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше.
Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:
"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая,
беги, пока всю не разобрали!".
Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали,
тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой
треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг!
Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят...
Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик,
другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк...
Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той,
что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости,
и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):
"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели."
И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал,
больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.
ИЗВЕРГИ В МАГАЗИНЕ...
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
ЧЕТЫРЕ ПОЛОВИНКИ
Дело было летом. Стоит очередь у автолавки "Куры-гриль". Автолавка припаркована
на тротуаре около дороги с оживленным движением. Народ выбирает себе птиц,
расплачивается, отходит. Подруливает к лавке 500-й Мерс. Выходит из нее братэлло
в майке и слаксах. На лице - диплом о неоконченном среднем образовании.
Остальное тоже все как положено: плотно упитан, "строгий ошейник" из золота,
на пальцах гайки с камушками, мобила на поясе, пацанская барсетка на руке.
Подходит он настоящей пацанской походкой к лавке, не замечая очереди,
тыкает в понравившуюся курицу пальцем, говорит: "Слышь, мне вот эту".
Ну, очередь потеснилась (мало ли, может торопится человек?), стоит ждет.
Продавец снимает курицу, показывает ее со всех сторон, спрашивает, подходит ли.
Братэлло осматривает, удовлетворенно кивает головой, а потом выдает
следующую фразу: "Ништяк! А теперь порежь мне ее на четыре половинки."
Вы бы видели глаза продавца....
ПРО ЯБЛОКИ
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными,
а продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это
представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или
"тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧЁРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
ЗАЧЕМ КУПИЛ?
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит
совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение,
достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки.
Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
СДАЧА И ПИВО
Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим
молодым человеком эта история произошла как раз перед ней. Дело было так.
Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей было, один пошел за едой,
а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит он
в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива»
(на больше денег не было). Продавщица достает ему это пиво и ставит на прилавок.
Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в пакет. Продавщица увидела
сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал всю сдачу,
поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него
и спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал,
но ответил как нормальный русский человек: «Нет».
Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок и говорит:
«Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да».
Она опять в кассу и отсчитала ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями,
хорошо ли вот так пить то ли за счет государства, то ли за счет продавщицы,
он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или нет,
тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела,
но разрешила ситуацию она сама: «А пива–то я Вам давала?».
То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять
с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да»
и побрел с полным пакетом пива.
Пить.
Занять очередь
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет,
то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет,
не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам.
Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает
восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то неправильно сделал? :)
Солидарность
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики...
Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный.
Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема.
Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ - написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить..."
В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...
Свежие комментарии