Сказочки...

Золотая рыбка
То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
Старик скосил на неё осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у неё отродясь иных деликатесов не водилось. Ох, дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры - ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, - поняла Рыбка. Ох, и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего, не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну, хочешь - молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!..
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведёрке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману...

Принц на Белом Коне
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц. - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. 
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?!
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как... - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый... - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли... Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел...
Принц, сутулясь, вышел из подъезда. За ним, хромая, шел его Белый Конь.

Муравьиная демократия
По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку.
- Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу! Собакам кость кинешь, и всё шито-крыто... Это какая бочка по счёту, а, лиса?
- Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем?
- Как, как... По справедливости... Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят. У нас ведь в лесу демократия. Так что, мне семьдесят процентов, а остальное с ними поделите...
- Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться?!
- А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер?!
- Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют. И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне никак нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо... А чтобы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам всё остальное...
- Так кто же за это проголосует? Захотят поровну!
- Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев! Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравьиной, мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете!

Жар-птица
- Так, значит, любишь? - задумчиво переспросила она, меланхолично жуя травинку.
- Угу! - страстно промычал он. - Жить без тебя не могу!
- А чем докажешь?
- Да чем угодно! - самоотверженно вскричал он. - Хочешь, объявлю на весь белый свет о своей любви?
Она холодно пожала плечиками.
Он набрал полную грудь воздуха и издал душераздирающий вопль:
- Люди-и! Я люблю-ю-ю!
- У-у!.. - загромыхало эхо. На Кавказе при этом случилось землетрясение, на Алатау - оползни, а Урал вообще провалился сквозь землю.
- Хватит глотку-то драть, - раздражённо сказала она. - Это ещё не доказательство любви!
Он сник. Потом вдруг соскочил с места, одним махом взлетел на мачту высоковольтной линии и резво перебежал по проводу до другой. Когда он вернулся, подошвы его кроссовок ещё дымились, а волосы искрились. 
- Вот, ненаглядная моя, это рекорд. Я мог бы передать его в Книгу Гинесса, но дарю тебе! - великодушно объявил он.
Она зевнула.
- Скучно мне с тобой, пойду-ка я спать.
- Ах так! - возопил несчастный влюблённый. - А что ты скажешь на это?
- На что "на это"?
Но его уже не было: умчался не то в Африку, не то в Южную Америку. Не было его долго - часа полтора. Но вернулся он с триумфом: весь исцарапанный, на взмыленной зебре, бережно прижимая к груди ослепительную Жар-птицу. Он щелчком сбил с колена скорпиона, отмахнулся от мухи цеце и с трепетом протянул возлюбленной свой сказочный трофей:
- Тебе, родная!
И только тут в её прекрасных глазах появилась заинтересованность. Она подошла к зебре, погладила полосатый бок.
- Милый, ты не находишь, очень оригинальный коврик для нашей будущей спальни?
- О, да! - радостно поперхнулся он.
- А курицу эту мы зажарим и съедим на нашей свадьбе.
- Как хочешь, дорогая! - растроганно пролепетал он.
И свернул Жар-птице шею.

Жила-была девочка
Жила-была девочка. У нее были чудесные светлые волосы, и поэтому ее называли Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Но та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Однажды мама попросила дочку: "Красная Шапочка, сходи, проведай бабушку!". Но та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу - мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". 
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но Золушка ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь, я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц. Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б...!"...
И с тех пор все стали называть девочку б..., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Гостья из будущего. Эпилог
Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала "Беломор", закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?
- Поля, ты что? - ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.
- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления... Ты зачем им это все наплела?
- Ну, я хотела как лучше... - начала Алиса. - Пусть они верят в мечту, и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества...
Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.
- Ох уж, мне эти дилетанты, - вздохнула Полина. - Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться-то?
- А что случилось? - удивилась Алиса.
- Что случилось? - хмыкнула Полина, туша окурок об каблук. - А ты серьезно считаешь, что вот так, без последствий, любой профан может шляться по другой эпохе и не вызвать в ней катастрофических изменений? Это же классика, неужто не слышала про "эффект бабочки"? 
- А разве я что-то изменила к худшему?
Полина вытащила из-за спины фляжку и сделала большой глоток.
- Будешь? - спросила она Алису.
- Это что, алкоголь? - ужаснулась девочка.
Полина секунду смотрела на нее непонимающе, а потом махнула рукой:
- Ах, да, ты же еще живешь реалиями того будущего, что было до всех этих дел...
Исследовательница отпила еще и вздохнула:
- Что именно и как ты изменила, что изменили вот эти вот двое, разбираться будет целый институт, и то, если нам удастся под это выбить финансирование...
Крыс опять захихикал.
- Полина, они что, не парализованы?
- Нет, конечно. Это все цирк для публики из XX века. Ребята, вставайте уже, хватит придуриваться!
Крыс и Весельчак У встали, с удовольствием потянувшись.
- Поля, они же пираты... - пролепетала Алиса.
- Ну, в прежней реальности, может быть, и пираты, - пожала плечами Полина, - А ныне вполне добропорядочные бизнесмены. Я тут была пару дней назад у них, все им объяснила, претензий к ним нет. А вся это беготня с миелофоном напоследок - так, для отвода глаз.
- Как для отвода глаз?
- А так, - хмыкнул Весельчак У. - В теперешнем будущем эта коробочка нафиг никому не нужна. Нужны менеджеры по космическим продажам, предприниматели... Самое то, что нам с Крысом надо!
- Ага, - кивнул Крыс. - В теперешнем будущем нам будет, где развернуться!
Алиса медленно переваривала происходящее.
- А ребята, а Коля? Что с ними стало на самом деле?
Полина склонила голову набок и спросила:
- Деточка, а надо ли тебе это знать? Впрочем, какая разница... Слушай...
Боря, понятно, никаким художником не стал, открыл ресторанный бизнес, потом прогорел, потом кинул партнеров на бабки и сбежал... Ну, потом его нашли и... В общем, банальная история для того времени.
Мила жила с бизнесменом, стала светской львицей, но потом ее с мужем взорвали в машине.
Катя Михайлова реально хотела стать теннисисткой, и Марта Эрастовна стала ей в этом помогать. Однако потом она сообразила, что денег для воспитания теннисной знаменитости не хватит, и продала Катю в бордель в Турции... Сама Марта Эрастовна потом спилась, и доживала свой век на Курском вокзале, собирая бутылки.
Садовский, понятное дело, уехал в Израиль, имел так дом и бизнес, но однажды нарвался на палестинского террориста.
Лена Домбазова действительно стала киноактрисой... Ну, правда, снималась она в несколько однообразных ролях и под псевдонимом Беркова.
Коля Герасимов оказался самым нестойким, что неудивительно после посещения будущего... Писал стихи, которые никому были не нужны, пил, до последних дней лазил по подвалам в поисках машины времени...
А Фима действительно стал путешественником и, кстати, дожил до 2084 года. Живет отшельником на одном из островов Тихого океана. Только встречаться тебе с ним не надо...
- Почему? - удивилась Алиса.
- Потому, что он про тебя говорит: "Если я только увижу это сволочь, я с ней сделаю все то, чему научился у диких племен Океании". А там, знаешь ли, нравы не очень... Да и тебе нужно о себе сейчас думать, а не о них. У тебя проблем будет целая куча! Например, ЕГЭ сдавать... 
- А что такое ЕГЭ?
- Там увидишь, - хмыкнула Полина. - Хотя, вообще, боюсь, не приживешься ты у нас. Может, тебе на кастинг в "Дом-22" пойти? Им там нужны нетипичные оригинальные экземпляры...
- Какой еще "Дом-22"? - ужаснулась Алиса.
- Все сейчас узнаешь, деточка, - сказала Полина. - Да ладно, ты не пугайся. Это новое будущее тоже по-своему забавно. Кстати, мы приехали.
Дверь распахнулась и на пороге показался робот, отхлебывающий пиво из горла.
- Вертер? - спросила Алиса.
- Какой еще Вертер, детка?! - воскликнул робот, потрясая пивом. - Я Бендер, и поцелуй мой железный зад!
Алиса упала в обморок и поэтому не увидела, как по телевизору за спиной робота шло обращение головы президента Путина к народу.
Ей еще столько предстояло узнать...