Она: Я хочу найти того, кому будет нужна не моя красота, а моя душа...
Он: Дьявола, что ли?
* * *
xxx: Я хочу в отпуск...
yyy: Ты же только что из отпуска?!
xxx: Я хочу обратно!!!
* * *
С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5:
stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =)
* * *
Jaroslaw: какие дела?
Ксения: хорошие
Ксения: пытаюсь склеить парня
Jaroslaw: надувного что-ли?
* * *
C lookatme, про вступивший в силу закон о защите детей от вредоносной информации:
xxx: Тем не менее, именно 16 лет представляются российскому законодательству достаточным возрастом, чтобы узнать о существовании слова "жопа" - потому что, по-видимому, масса знаний о мире, подходящих под это слово, к этому возрасту становится совсем уж критической.
* * *
xxx: У меня к тебе вопрос
yyy: Давай.
xxx: А зачем ты в конце предложения точку ставишь?
* * *
xxx: Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".
* * *
yyy: хачу айфон (
xxx: зачем?
yyy: на него чехлы прикольные есть. с ушками
* * *
xxx: Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть!
* * *
PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
* * *
ххх: Да что за хрень? На каком вы языке разговариваете?!
ууу: ты правда не знаешь, что такое омномном, давай досвиданья и пичалька?
ххх: Не знаю!
ууу: пичалька, давай досвиданья )
* * *
ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал?
ууу: Ну, лови:
ууу: Когда ночь погружает город во тьму,
ууу: Тихо тикает старый будильник.
ууу: Когда думаешь, что я уже сплю,
ууу: Открываешь ты холодильник.
ххх: я тебя ненавижу!
* * *
ххх: Вчера с женой обои клеили. Блин, чуть не развелись!
* * *
xxx: Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша!
* * *
Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.
* * *
Eldaolos: Пауки в этом плане вообще идеальны. Кинул мышку раз в месяц и он сыт.
Князь Тьмы: И не жалко?
Eldaolos: Да ладно, они 60р стоят, не так дорого.
* * *
"Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз"
* * *
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа...
Она: П..здец... Уже выход нашел!
* * *
xxx: вопрос пацанам!! есть тачка (иномарка), как цеплять девок???))))
yyy: трос есть?
* * *
xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.
* * *
ххх: Прикинь, жена мне вчера говорит: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое".
yyy: Ну и?
ххх: Вместе посмеялись.
* * *
sander: Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
* * *
C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?
* * *
ххх: Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
ууу: Почему?
ххх: Полковнику никто не пишет.
* * *
petrovich: Мне повезло с родителями. Мне не надо ничего вытворять, они и так обо мне всякую фигню думают.
* * *
Она: Ты меня правда любишь?
Он: Правда люблю.
Она: Больше всех?
Он: Нет, больше всех я люблю себя.
Она: А потом меня, да?
Он: Нет, потом родственников.
Она: Ну, а потом?
Он: Потом Родину.
Она: Сцука ты!
* * *
xxx: Ну чё, как думаешь, Анжела Жеку из армии дождется?
yyy: Это вряд ли, она его и с работы-то не всегда дожидалась.
* * *
Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял. А потом проходит время, и ты понимаешь, что дурак вовсе не тот парень...
* * *
Он: Ты же моя птичка!
Она: Какая?
Он: Мозгоклюйка!
* * *
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
* * *
xxx: Ну, как новый электронный документооборот?
yyy: Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками!
* * *
ххх: Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
yyy: Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
* * *
xxx: А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
yyy: Мальчик? Девочка?
xxx: Мальчик.
yyy: Ну, тогда все нормально, он так всю жизнь будет.
* * *
Она: Скажи, что любишь меня.
Он: Я люблю тебя.
Она: Нет, не так. Капсом.
* * *
ххх: Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
* * *
Black_Devil: У меня был HD2 (подарил жене, когда купил Sensation), потом купил HTC Titan, а Sensation подарил жене, сейчас у меня HTC oneX, а Titan подарил жене. Больше ничего ей дарить не буду! Она уже потеряла HTC Touch diamond, HD2, Sensation и Titan. И это не считая того, что до этого она теряла htc p3300, HTC Touch Viva, HTC HD Mini, и ещё чё-то. Купил на развалах 6 штук Nokia 3310. Подарил. Обиделась.
* * *
ххх: мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню не видит, что я звоню с айфона :(
* * *
На Хабре, из топика про "новый" патент Apple:
Nougat: Как и многие другие патенты Apple, этот был зарегистрирован не для того, чтобы разработать устройство на основе патента, а чтобы другие не могли разработать такое устройство. Это всё равно, что прийти на вечеринку и помочиться в графин с пуншем.
* * *
Mdie: "стать креативнее, выделиться из серой толпы"...
Гм, на встрече друзей, когда все достают на стол по айфону, а я старый самсунг с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то именно я.
* * *
ххх: Ну, и где логика?
ууу: Я бы тебе сказала, где логика, но гинекологи говорят, что там её тоже нет. :)
* * *
ххх: Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
yyy: Ну, как же туда не ходить? Они же ждут!
Свежие комментарии